Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил 
кричит: " Вода!"
Из колодца вылазит жаба: "Где?"

Анекдот из Молдавии

Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба
и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут
эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на
солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба 
лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: 
- Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? 
Первая жаба: - Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?




Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и
шепотом спрашивает: "Клюет?"
"Нет, не клюет".
Подплывает к другому: "Клюет?"
"Нет!"
Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к
последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?"
Мужик (шепотом): "Да!"
Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"




Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба
сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит
человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый
молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у
молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!"
"Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель.
Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в
комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в
прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в 
комнату вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.




Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть
так...




Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил.
Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.."
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Что - "ква"?
Лягушка ему:
- А что - "ну"?




10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА

1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, 
 преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас - империя зла.

В старые годы у одного царя было три сына. Вот, когда сыновья стали на возрасте, царь собрал их и говорит:

- Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.

Сыновья отцу отвечают:

- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?

- Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.

Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили.

У старшего сына стрела упала на боярский двор, подняла стрелу боярская дочь. У среднего сына упала стрела на широкий купеческий двор, подняла её купеческая дочь.

А у младшего сына, Ивана-царевича, стрела поднялась и улетела сам не знает куда. Вот он шёл, шёл, дошёл до болота, видит - сидит лягушка, подхватила его стрелу. Иван-царевич говорит ей:

- Лягушка, лягушка, отдай мою стрелу. А лягушка ему отвечает:

- Возьми меня замуж!

- Что ты, как Я возьму себе в жёны лягушку?

Лягушка-пилигрим