Счастливые лягушки
маленькая коллекция счастья...
Меню сайта
Категории каталога
| Мои статьи [15] |
Поиск
Друзья сайта
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Хохотушки от лягушки
- Папа! Расскажи мне сказку!
*******************************************************- Спи, поздно уже! - Папа, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про жабу, пожалуйста! - Хорошо, не буду про жабу. Слушай. - Пошла девочка ночью в лес... - А там жаба? - Нет, нету там жабы. - Идет она, идет и видит в чаще старую избушку... - А там жаба? - Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол... - А на нем жаба? - Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!  принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились... ******************************************************* Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился. ******************************************************* Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах. ******************************************************* - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой! - Короче, тоже царевич... ******************************************************* Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась. ******************************************************* Лежит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот предлагает: - Идём лягушек давить. - Вот сейчас я всё брошу и отправлюсь дурью маяться! ******************************************************* Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла — пойдём, покажу! - Доча, я лягушек не люблю — они мокрые, зелёные, прыгают. - Нет, мама моя хорошая — она прыгать не будет, пойдём! - Доча, лягушки квакают противно — мне не нравится. - Нет, мама моя хорошая — она и квакать не будет, ну пойдём! - А вдруг она меня укусит?! - Мама, ну что ты как дура — как она тебя мёртвая укусит?! ******************************************************* Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришелна болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иванна свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка ещё накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется,что ваша судьба находится в их лапах. ******************************************************* Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: «Горько! Горько!» ******************************************************* Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван-Царевич! Другая: — Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции. ******************************************************* Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: — Тебя хотели убить? - Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет,- Ванька сделал предложение! ******************************************************* - Зеленое, в пятнах, прыгает. — Лягушка? - Нет. Десантник. ******************************************************* - Мама, а лягушки бывают в очках? — Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. ******************************************************* Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это тебе так быстро удалось? — Дирижеру по темечку! ******************************************************* Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу. Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть... ******************************************************* Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: — Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. - Ну не плачь, я на другой женюсь! ******************************************************* Сколько жабу ни корми, все равно задушит! ******************************************************* Жаба — страшный зверь, она задушила больше половины населения земного шара. ******************************************************* Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет. - Ты что лягушку бьешь? - А я всех бью, у кого рот широкий. - Ню, ню. ******************************************************* Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!" Из колодца вылазит жаба: "Где?" ******************************************************* Анекдот из Молдавии Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: - Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала? ******************************************************* Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и шепотом спрашивает: "Клюет?" "Нет, не клюет". Подплывает к другому: "Клюет?" "Нет!" Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?" Мужик (шепотом): "Да!" Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!" ******************************************************* Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена... Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам. ******************************************************* Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... ******************************************************* Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.." Лягушка: - Ква. Он опять: - Ну?.. Лягушка опять: - Ква. Он: - Ну?.. Лягушка: - Ква. Мужик: - Что - "ква"? Лягушка ему: - А что - "ну"? ******************************************************* 10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА 1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи. 2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок. 3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас. 4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого. 5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес. 6. В каждой милой девушке вы видите лягушку. 7. Вы становитесь активнее в дождь. 8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз. 9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Франция для вас - империя зла. ******************************************************* Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! ******************************************************* Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит: - Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать. Лягушка отвечает: - О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке? - Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре. ----------------------------------------------------------------------------------------- | |
Категория: Мои статьи | Добавил: zhaba (16.03.2009)
| Автор: Иван 
| |
| Просмотров: 1389 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/1 | |
| Всего комментариев: 0 | |
